Doutrina

Depois que a União Européia e os Estados Unidos praticamente estatizaram os bancos nos últimos dias, parece que a crise do Mercado Financeiro está realmente recuando, ou pelo menos dando uma trégua. Também, quem não ia ficar calminho depois de ganhar U$250 bilhões do Tio Sam? Se eu ganhasse uns 200 mil (Reais) eu já passava uma boa década na maior calma. E olha que os meus investimentos no mercado financeiro são praticamente inexistentes.

Ok. Eles nunca aconteceram realmente. Mas eu já joguei Banco Imobiliário. Eu SEI o que vocês estão sentindo.

Por isso investidor leitor do Doutrina (eu sei que vocês são muitos), aqui vão cinco boas alternativas de vida, caso a crise volte e você não saiba o que fazer para não ficar devendo até as calcinhas da sua respeitável mãezinha.

1 - Guardem o dinheiro debaixo do colchão

É claro! O leitor investidor deve estar pensando “eureka!”. O risco realmente só ocorre quando você investe o dinheiro, no que quer que seja. Colocando debaixo do seu querido colchão, ele não somente fica mais próximo de você como também, no caso de uma desvalorização violenta do que quer que você tenha guardado (me diz que não foram Reais!! ninguém é doido de guardar isso debaixo do colchão), você ainda pode usar o papel velho para economizar.

No que? Em papel higiênico, é claro!

2 - Pescar

Sim, isso mesmo que você leu. Vá pescar (ou caçar, ou colher frutas no mato). Lembra daquele dito popular de adesivo de carros? “Tá Estressado? Vá Pescar”. É isso mesmo que o Primeiro-Ministro da Islândia apontou como solução para a crise do mercado financeiro. O resultado da genial declaração do Premier já pode ser conferido nos números da Bolsa de Valores de Reikjavik, que hoje fecharam a -77% (enquanto o resto do mundo registrou altas significativas). Que homem inteligente! Aposto que vai ficar no cargo para o resto da vida.

3 - Jogue tudo no bicho/em corridas de cavalos/ringa de galo/o que for

Em periodos de crise, a melhor solução é sempre chutar o balde. Se os fundos de renda fixa são agora fundos de falência fixa, pegue os seus mijados junte tudo e vá ao seu bicheiro favorito. O dinheiro do bicho normalmente existe para lavagem dos lucros do tráfico de drogas e esse, meu amigo, é um negócio que vai de vento em poupa.

4 - Vire comunista (outra vez)

Se você trabalha na bolsa de valores, ou é investidor, há boas chances de que, durante a adolescência e até o final da faculdade, você tenha sido comunista. Afinal de contas, essa era a única maneira de comer alguém. Bem, aproveite a sua experiência e volte a carregar o Livro Vermelho. Você viu como o Fidel ficou preocupado com a crise? Dizem que ele encheu a cara de rum e fumou uns 50 charutos desde que isso começou. Você acha que foi de nervoso ou para comemorar?

Dizem que toda a vez que o salário de Marx atrasava, ele e o Engels faziam festa. Era sinal que o capitalismo estava acabaaaando.

5 - Não vote mais NELE (Don’t vote for HIM anymore!)

Bem, essa não nos diz muito respeito, mas segundo o Tom Zé Premio Nobel em Economia deste ano, Paul Krugman, a culpa dessa bagunça toda é do Bush. Vamos combinar, se ele estivesse enganado, os suecos não teriam dado o Nobel pro cara, não é verdade? Não precisa nem ser especialista. O melhor momento da economia americana das últimas décadas foi o governo do Bill “meleca no vestido da estagiária” Clinton, e dizem até que tem um sujeito do partido dele concorrendo. A matemática não poderia ser mais simples.

E se nenhuma dessas opções te agradar, renuncie a tudo e vire Hare Krishna.